什麼是情緒勒索?如何能不再為別人付出而犧牲自己。

   

情緒勒索是什麼?

情緒勒索者的一貫做法，要求你為他的情緒負責，使用一些方法讓你感覺自己是有問題的，可能是個性缺陷、判斷力不足、太過懶惰、能力不足，他們很可能是權威(上司、父母、老師…..)，他們會非常肯定地否認你的感受，甚至貶低你，引發你的罪惡感、焦慮，讓你懷疑自己相信對方是對的，慢慢的，會失去自我價值，產生自我懷疑，唯有按照對方的要求去做，對方才會肯定我。

職場:
你若可以幫我，我就會更愛你。
你若可以幫我，我就讓你升職。
你若可以幫我，你馬上就能拿到獎金。
你不照著我說的進行，我就讓你日子難過！
你不努力一點工作，很容易被取代。
沒想到你對工作居然這麼消極，真是太讓我失望了。

家人、伴侶:
你這樣做，讓我心裡很受傷。
你不讓步，就是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人！
你為什麼就是要跟爸媽作對，真的是很不孝。
我養你這麼大，你居然這樣回報我。

權威:
你要聽話，不要忤逆師長。
你要孝順，要尊師重道。

   

情緒勒索的六項特徵

要求 ： 為達到自己的目的，不能容許別人有改變的空間。
抵抗 ： 被要求者，剛開始往往會加以抵抗。
施壓 ： 達到自己的目的開始施壓。
威脅 ： 運用一些手段，讓勒索者產生焦慮、罪惡感。
順從 ： 被勒索者為了不破壞彼此的關係，為了減輕自己的罪惡感，改變初衷，犧牲了自己的原則或權益。
舊事重演 ：勒索者會繼續運用這些手段，而被勒索者任由一再重演。

   

四種情緒勒索的型態：

施暴型 : 只要不順從他們，他們就會怒髮衝冠，語帶威脅或是生悶氣。

自虐型 : 『如果不照著他的要求去做，他將會很沮喪，甚至無法活下去』甚至會傷害自己，或採取自殺的舉動。

悲情者：表現出沮喪、沉默，好讓人察覺其苦處，但卻避談真正的原因，表面上好像他們很脆弱，但卻是『沉默的暴君』。

欲擒故縱型：允諾關於愛情、親情、友情、錢財或升遷的要求，然後再告訴他人，如果不順從他們的要求，便什麼都拿不到。

   

什麼人會被情緒勒索

想要當好人的人、過度在乎別人感受、希望獲得別人肯定，如果我們覺得拒絕別人，哪代表我們是不好的人時，我們很難學會對”不合理的要求”拒絕，而我們就很容易成為，默許情緒勒索者對我們為所欲為地被勒索者。

   

自我價值感低落

為了抵擋這種覺得自己做錯事，接連而來的很糟糕的感覺，只好把自己的感覺封閉，或是把標準提高，以免又被別人責備，在這樣的過程中，他們會把失敗與犯錯看得非常嚴重，而慢慢變成一個很容易自我責備、自我要求的完美主義者，永遠覺得自己不夠好，很難接受自己犯錯、自責過度、自我懷疑。

   

正確的自我價值感

我肯定我存在這個世界的價值，我相信，我不需要總是得做到什麼或證明什麼，才代表自己事有價值的，就算我有一些缺點，我還做不到什麼，甚至我有時候會失敗，但我都相信，這些事情，事因為我沒做好，而不是我不好。

 

你的人生，不需要為別人負責

懂得體貼、體諒別人的感受，要當一個好相處的人，不然沒有人喜歡我，慢慢地發現，我習慣會在環境裡搜尋別人的不悅的情緒，讓自己緊張，深怕情緒是因為我造成，既便不是我造成的，依然下意識的去取悅他，讓對方開心，

事實上，我們需要為自己的行為負責，但我們不需要為了別人的情緒負責，一旦你想要為別人的情緒負責任，你的人生就會為了別人而活，你不在乎自己的感受，也不可能在這過程中感受到自己的價值。

 

破解情緒勒索

當別人希望我們能夠滿足他們的需求時，必須要拿出來討論徵求我們的同意，而不是用貶低、罪惡感的方式，引發我們的焦慮，逼迫我們就範，當我們想要滿足別人的需求，哪是我的自由與選擇，而不是我的義務。

 

避免情緒勒索，停、看、應

停

與情緒勒索者互動，當他對你提出要求時，這股壓力，會使你感覺到很大的焦慮，當對方不斷用言語逼迫你，告訴你這件事的重要性，營造出一個非得馬上答應不可的氛圍，即使你不想答應，你可能因為壓力、焦慮反射性地答應了，對方的要求。

其實，根本沒哪麼急，也沒哪麼嚴重，可以先不拒絕他，也先不答應他，可以什麼都不做，向對方表示:你的需求我理解了，但是我必須要思考一下，如果對方不斷的說服你，就不斷就跳針，必要時離開現場。

看

當你使用停後，就必須要去看，回想剛剛的互動過程，對方是否做了甚麼?讓你有不舒服的感覺，把自己想要的對自己說出來，你就會更清楚自己的立場，答案呼之欲出。

安撫你的罪惡感、焦慮，例如下面的”練習”所提到的技巧，讓自己人生，是為了滿足自己的需求，而非他人，重視自己沒有錯。

應

當你下定決心了，因應的行為，其實因人而異，並沒有正確答案，如果你是一個很果決的人，可以直接拒絕，如果不是一個喜歡衝突或沒信心，可以先從能做到的事情開始。

練習向對方表達自己的感受，以促成正向的互動，讓我們的行為，是出自於自發，而非害怕、恐懼，滿足別人的需求，不再是一種飽含罪惡感的習慣，而是一種有意識的選擇。

   

練習

一、寫下你發生情緒勒索時，我們會對自己說甚麼，並打個X。
二、寫下我要成為什麼樣的人，寫下對自己的期許與期待，並打個O。
三、把句子大聲地唸出來，每天練習。

例如:
一、我必須在乎別人的感受。
二、我要將自己的感受放在第一位，因為對我而言，我的感受是最重要的。
三、把句子大聲地唸出來，每天練習。

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周慕姿

　　諮商心理師／心曦心理諮商所負責人，同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師；微煦心靈診所兼任心理師；《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群；「風傳媒」專欄作家；「失戀花園」駐站專欄作家。另外，則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。

　　畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、新店高中輔導老師、台大心輔中心實習心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。

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結語

我自己在職場上，常常看過許多人，沒辦法忍受別人言論，事實上很多事情都沒有哪麼重要，也不需要一定要據理力爭，或是做事情太緊張，深怕犯錯會引起別人都不滿言論，以我來說，我始終抱持一種態度，就是凡事盡力而為就好，如果有過錯就設法彌補或改錯，整個過程我不會讓自責情緒停留太長的時間，因為我知道犯錯這件事情，是會不間斷地發生的，並非是當下解決了，從此便一勞永逸，還有我自己的存在本身就有價值，我並不需要你的認同。

日本搞笑藝人山崎，在節目上被人提出來，他曾經表演一場活動，可能是狀態不好當天場面被他搞得非常的冷，但是他表示只有在睡前稍微想了一下，如果下次應該要怎麼做比較好，然後就睡著了，我覺得他這樣的做法就很值得讓大家學習的，因為自責並不會對實際情況有任何幫助，只有思考如何避免再次犯錯，才是真正的解決之道。

 

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