什麼是情緒勒索?如何能不再為別人付出而犧牲自己。

   

情緒勒索是什麼?

窮忙族

情緒勒索者的一貫做法,要求你為他的情緒負責,使用一些方法讓你感覺自己是有問題的,可能是個性缺陷、判斷力不足、太過懶惰、能力不足,他們很可能是權威(上司、父母、老師…..),他們會非常肯定地否認你的感受,甚至貶低你,引發你的罪惡感、焦慮,讓你懷疑自己相信對方是對的,慢慢的,會失去自我價值,產生自我懷疑,唯有按照對方的要求去做,對方才會肯定我。

職場:
你若可以幫我,我就會更愛你。
你若可以幫我,我就讓你升職。
你若可以幫我,你馬上就能拿到獎金。
你不照著我說的進行,我就讓你日子難過!
你不努力一點工作,很容易被取代。
沒想到你對工作居然這麼消極,真是太讓我失望了。

家人、伴侶:
你這樣做,讓我心裡很受傷。
你不讓步,就是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人!
你為什麼就是要跟爸媽作對,真的是很不孝。
我養你這麼大,你居然這樣回報我。

權威:
你要聽話,不要忤逆師長。
你要孝順,要尊師重道。

   

情緒勒索的六項特徵

要求 : 為達到自己的目的,不能容許別人有改變的空間。
抵抗 : 被要求者,剛開始往往會加以抵抗。
施壓 : 達到自己的目的開始施壓。
威脅 : 運用一些手段,讓勒索者產生焦慮、罪惡感。
順從 : 被勒索者為了不破壞彼此的關係,為了減輕自己的罪惡感,改變初衷,犧牲了自己的原則或權益。
舊事重演 :勒索者會繼續運用這些手段,而被勒索者任由一再重演。

   

四種情緒勒索的型態:

被欺負

施暴型 : 只要不順從他們,他們就會怒髮衝冠,語帶威脅或是生悶氣。

自虐型 : 『如果不照著他的要求去做,他將會很沮喪,甚至無法活下去』甚至會傷害自己,或採取自殺的舉動。

悲情者:表現出沮喪、沉默,好讓人察覺其苦處,但卻避談真正的原因,表面上好像他們很脆弱,但卻是『沉默的暴君』。

欲擒故縱型:允諾關於愛情、親情、友情、錢財或升遷的要求,然後再告訴他人,如果不順從他們的要求,便什麼都拿不到。

   

什麼人會被情緒勒索

想要當好人的人、過度在乎別人感受、希望獲得別人肯定,如果我們覺得拒絕別人,哪代表我們是不好的人時,我們很難學會對”不合理的要求”拒絕,而我們就很容易成為,默許情緒勒索者對我們為所欲為地被勒索者。

   

自我價值感低落

害怕失敗

為了抵擋這種覺得自己做錯事,接連而來的很糟糕的感覺,只好把自己的感覺封閉,或是把標準提高,以免又被別人責備,在這樣的過程中,他們會把失敗與犯錯看得非常嚴重,而慢慢變成一個很容易自我責備、自我要求的完美主義者,永遠覺得自己不夠好,很難接受自己犯錯、自責過度、自我懷疑。

   

正確的自我價值感

積極

我肯定我存在這個世界的價值,我相信,我不需要總是得做到什麼或證明什麼,才代表自己事有價值的,就算我有一些缺點,我還做不到什麼,甚至我有時候會失敗,但我都相信,這些事情,事因為我沒做好,而不是我不好。

 

你的人生,不需要為別人負責

極簡生活

懂得體貼、體諒別人的感受,要當一個好相處的人,不然沒有人喜歡我,慢慢地發現,我習慣會在環境裡搜尋別人的不悅的情緒,讓自己緊張,深怕情緒是因為我造成,既便不是我造成的,依然下意識的去取悅他,讓對方開心,

事實上,我們需要為自己的行為負責,但我們不需要為了別人的情緒負責,一旦你想要為別人的情緒負責任,你的人生就會為了別人而活,你不在乎自己的感受,也不可能在這過程中感受到自己的價值。

 

破解情緒勒索

掌握未來

當別人希望我們能夠滿足他們的需求時,必須要拿出來討論徵求我們的同意,而不是用貶低、罪惡感的方式,引發我們的焦慮,逼迫我們就範,當我們想要滿足別人的需求,哪是我的自由與選擇,而不是我的義務。

 

避免情緒勒索,停、看、應

與情緒勒索者互動,當他對你提出要求時,這股壓力,會使你感覺到很大的焦慮,當對方不斷用言語逼迫你,告訴你這件事的重要性,營造出一個非得馬上答應不可的氛圍,即使你不想答應,你可能因為壓力、焦慮反射性地答應了,對方的要求。

其實,根本沒哪麼急,也沒哪麼嚴重,可以先不拒絕他,也先不答應他,可以什麼都不做,向對方表示:你的需求我理解了,但是我必須要思考一下,如果對方不斷的說服你,就不斷就跳針,必要時離開現場。

當你使用停後,就必須要去看,回想剛剛的互動過程,對方是否做了甚麼?讓你有不舒服的感覺,把自己想要的對自己說出來,你就會更清楚自己的立場,答案呼之欲出。

安撫你的罪惡感、焦慮,例如下面的”練習”所提到的技巧,讓自己人生,是為了滿足自己的需求,而非他人,重視自己沒有錯。

當你下定決心了,因應的行為,其實因人而異,並沒有正確答案,如果你是一個很果決的人,可以直接拒絕,如果不是一個喜歡衝突或沒信心,可以先從能做到的事情開始。

練習向對方表達自己的感受,以促成正向的互動,讓我們的行為,是出自於自發,而非害怕、恐懼,滿足別人的需求,不再是一種飽含罪惡感的習慣,而是一種有意識的選擇。

   

練習

時間學習

一、寫下你發生情緒勒索時,我們會對自己說甚麼,並打個X。
二、寫下我要成為什麼樣的人,寫下對自己的期許與期待,並打個O。
三、把句子大聲地唸出來,每天練習。

例如:
一、我必須在乎別人的感受。
二、我要將自己的感受放在第一位,因為對我而言,我的感受是最重要的。
三、把句子大聲地唸出來,每天練習。

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情緒勒索

周慕姿

  諮商心理師/心曦心理諮商所負責人,同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師;微煦心靈診所兼任心理師;《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群;「風傳媒」專欄作家;「失戀花園」駐站專欄作家。另外,則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。

  畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、新店高中輔導老師、台大心輔中心實習心理師等,並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。

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結語

我自己在職場上,常常看過許多人,沒辦法忍受別人言論,事實上很多事情都沒有哪麼重要,也不需要一定要據理力爭,或是做事情太緊張,深怕犯錯會引起別人都不滿言論,以我來說,我始終抱持一種態度,就是凡事盡力而為就好,如果有過錯就設法彌補或改錯,整個過程我不會讓自責情緒停留太長的時間,因為我知道犯錯這件事情,是會不間斷地發生的,並非是當下解決了,從此便一勞永逸,還有我自己的存在本身就有價值,我並不需要你的認同。

日本搞笑藝人山崎,在節目上被人提出來,他曾經表演一場活動,可能是狀態不好當天場面被他搞得非常的冷,但是他表示只有在睡前稍微想了一下,如果下次應該要怎麼做比較好,然後就睡著了,我覺得他這樣的做法就很值得讓大家學習的,因為自責並不會對實際情況有任何幫助,只有思考如何避免再次犯錯,才是真正的解決之道。

 

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